Кто ж знал, что вчерашний матч ЛЧ, в котором Барсе особо ничего и не было нужно, и Виланова выпустил поиграть почти всю кантеру, обернется такой нервотрепкой для всех болельщиков.
Вид, уезжающего с поля на спец носилках, Лео Месси поверг всех в тихий ужас (или громкий, у кого как нервная система среагировала).
С утра первым делом бросилась к компу читать новости. Аллилуйя ! Вроде обошлось )
Всего лишь ушиб, связки в порядке.
Месси, блин, нефиг больше выпендриваться со своими финтами в проходных неважных матчах и так пугать болельщиков )
На фоне потери нервных клеток захотелось позитива, и я пошла на
*Спорт-Бугагашеньки*.
Небольшая подборка спортивных приколов, шуток и анекдотов для поддержания хорошего настроения )Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Только инстинкт самосохранения заставил критиков признать фильм «Каменная башка» с Валуевым, очень хорошим.
Сына Андрея Аршавина не переводят в 9 класс, так как 9 класс не готов отдать за него 24 лимона евро.
Лучшая схема для сборной России по футболу - толпа!
В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
xxx: ну что за человек! сходила на хоккей, в меня попали шайбой! )
yyy: Не ходи на биатлон.
Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Шахматы самый опасный вид спорта. Можно заснуть и упасть глазом в ферзя!
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.
xxx: говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок
ууу: а к булочке привыкаешь с первого раза.
Недавно два скрипача избили боксёра, что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры!
Майкл Джордан спрашивает сына: - Как дела в школе?
Сын: - Отлично, папа! Контракт с четвертым классом продлен на год!!!
Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0.
Фабио Капелло признался, впервые будет тренировать россиян. Это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Почему "Формулу 1" не проводят в России ? Потому что за 5 секунд шины не только успевают снять, но и продать.
Как-то Николай Валуев и Федор Емельяненко съездили с друзьями на Ямайку. Ямайская спринтерская школа до сих пор благодарна боксерам за визит.
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы!
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне? - А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
За такие деньги роль тренера сборной России по футболу сыграет Сергей Безруков.
После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам
Кержаков бил, бил, не забил. А потом забил. А потом и остальные забили.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
Министр спорта нашел потомков племени Майя и попросил их перенести конец света на 2014 год. Это будет самое грандиозное закрытие!
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
xxx: - Можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и т.д.) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
yyy: - Жуй эспандер.
xxx: - Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: - Тебе для понтов или самообороны?
xxx: - Для самообороны.
zzz: - Бег.
В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.
Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...
Из дневника молодой жены: - Записалась на карате, а муж на бокс...теперь не ссоримся... Оба очкуем))
Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Там футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - Я русский футболист. - А как в ворота попал?
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!
-
-
07.12.2012 в 21:52-
-
08.12.2012 в 17:53